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再次睁开眼的时候，面前是医院白花花的天花板。

宋时冕不知何时出现在我病房外，提着一碗粥。

看到我醒来，他怯生生地走了进来。

在我身边坐下，轻轻放下粥。

我瞥过头去，不想看他。

“向安，孩子没有保住......”

白炽灯闪着我的眼睛，我鼻尖一酸，眼角溢出泪。

还未品尝初为人母的喜悦，便被无情地剥夺了资格，还是被我爱的人亲手剥夺。

这样的痛，撕心裂肺。

我和宋时冕谁都没有再说话，空气里安静得掉落一根针都能听得见。

半晌，宋时冕吸了口气，声音喑哑地开口。

“为什么，为什么不告诉我你怀孕了？

你是不是从来就没把我当做你的依靠？

你是不是从来就没真正相信过我？”

我怔愣住，缓缓转过头，望着一脸失望还略带指责的宋时冕。

彼时还沉浸在失去孩子悲痛中的我，还以为宋时冕也会因此而怀有愧疚的我，突然缓过神来。

刚刚那段安静的几分钟内，他不是在忏悔。

他在逃避自己的责任，他在内心疯狂质问我。

质问我为什么不相信他，质问我为什么故意不将怀孕的事情告诉他。

才会出现今天这样糟糕的局面。

我扑哧一声冷笑，盯着他的眼睛，一字一句问道。

“什么叫不相信你？

如果不是你这一推，我压根就不知道自己怀孕了。

宋时冕，你不为亲手杀死这个孩子而自责，反而跑过来质问我为什么没有提前告诉你。

怎么，你是觉得如果我提前告诉你怀孕了，你就不会像当初那样下狠手。

这样，你就只是个不知情的过错方。

这样，你就能心安理得地减少自己的愧疚感了？”

我目眦欲裂。

我第一次发现，这个我爱了五年的男人是这么的懦弱与自私。

面对自己出轨的事实，他不愿意承认，只嘴硬说自己是救风尘。

再面对自己亲手杀死孩子的事实，他又希望将责任转移到我身上，以此减轻自己的负罪感。

似乎有什么东西在心底一点点撕裂，崩塌。

一瞬间，我对宋时冕，没有半分从前的感觉了。

“宋时冕，不管怎么样，孩子已经没了，你我缘分也到头了。

我们就此分手，也是最好的结果。”

我决绝地提了分开，宋时冕终于有些慌乱了。

许是在一起太久，久到宋时冕也没有料想到在某天会真正失去我。

他唇瓣不自觉地颤动了几下，眼里暗色翻涌，声音低哑。

“向安，我不该那样说。

可你别和我分手，行不行？

你不要我们这个家了吗？

你说过，你会一直陪在我身边的。”

他就要伸手过来牵我的手。

我冷冷抽开了。

五年前，在他父母出车祸双亡的那一晚，在他最脆弱的那一晚，他在我怀里痛哭。

“向安，我没有家了......”

那时我拍拍他的后背，向他承诺我会一直在他身边。

从前我迟迟不愿相信他变心的事实，不愿狠心离开，也是因为这个。

人总是会恋旧的。

每当我想起这段感情里恶心的、痛苦的画面时，

甚至对宋时冕的游离产生恨意时，

我总会想起那晚的月光。

那是我年少最真挚的爱，是年少的心动与救赎，无数次拯救于我水火中的美好回忆。

可惜五年后，他亲手毁了自己逐步筑起的堡垒，亲手毁了我们两个的家，也亲手毁了那晚皎洁的月光。